Млин, никогда не думал, что уходить с работы так противно.
Вру, конечно... Я знал, и те же ощущения были, когда прощался со своей первой работой - Новотель Шереметьево 2. Сейчас было так же, как и тогда - 2,5 years of your such young life - как сказал мне тогда мой швейцарский друг, заметив наворчивающиеся слезы...
Вопрос: как запретить себе привязываться к месту и к людям, с которыми должны бать тока рабочие отношения и все?
Как самому поверить, что впереди - только лучшее, только необходимое, а позади - уже отжитое, ненужное и неродное?
До последнего никому ничего не говорил, так надеялся, что новость всплывет только при прощальном письме, через минуту после которого меня уже не будет. Не получилось, слухи поползли за день до ухода. И началось - вопросительные взгляды коллег, отчаянно слезливые письма подчиненных и закралось собственное "не верю, что я это делаю".
Работоспособность и производительность вдруг повысилсись вдвое - так хотелось всего себя вложить и оставить максимум. Нереально за несколько дней воплотить планы на полгода вперед - так откуда такое рвение? Почему самому хотелось взреветь на скромной отходной в любимой кафешке, которая обеспечмвала меня вкусными обедами все это время? Почему не сдержался и напился до состояния, после которого гипотетически стыдно, потому что, вроде, ничего плохого и не делал, но не уверен, что помнишь все?  
И зачем так чертовски страшно перед незвестность, которая ждет на новом месте?
Где логически должное "Ура! Новая компания! Новая должность! Новые горизонты! Новые возможости? З.п. в два-два...два... ДВА раза больше!"

PS Да, пока на ЖЖ оптимистических записей не оставляю - использую тока для упаднических настроений, которын нигде больше не выльешь... А так, вроде выговорился... 

Current Location: home
Current Mood: nostalgic
Current Music: cat's screaming

А почему всего день? Не месяц, не год?..
Нет, здесь не будет истории о головокуружительной влюбленности, подобной солнечному удару,
не будет рассказа об угрызениях совести из-за того, что отказал человеку, которого уже не вернуть - опять какой-то упадническое нытье, которого в реальном общении я себе не позволяю, хотя иногда так хочется:)

Я год провел в больнице, потому что его там необходимо было провести, но дай мне небеса возможность прожить его еще раз...
Я бы с невероятным счастьем продолжал учиться на своем любимом музфаке, куда теперь ме дорога заказана - видимо, я отдал голос в обмен на жизнь...
Почему там - да потому что это было, хоть и далеко не единственным, что я умел, но зато моим любимым делом, от которого у меня никогда в жизни не возникало желания уклониться...
Я провел этот год  с родителями, которые все это время постоянно ко мне мотались, терпели мои отвратительные истерики и смиренно надо мной кудахтали...
Я бы приятно провел его с любимым человеком, который никуда не исчез, а, наоборот, выхаживал меня вместе с родителями, а потом помогал встать на ноги и заново учиться жить, постоянно вселяя веру в себя и выколачивая из моей глупой головы мысль о том, что я теперь ни на что не способное растение и на на что уже не способен...
Со своей замечательной школьной подругой, которая через много лет вдруг возникла из ниоткуда и со своей особенной напористостью вытаскивала меня из болота за хвост, уши, морду и все остальные меята, за которые было дозволено ухватиться...
Почему с ними - да потому что по-настоящему близкие люди проявляются именно в беде. Так зачем же тратить время на кого-то еще? Они вполне имеют право расчитывать, что значимая часть моей жизни будет проходить ради них. Только вот незадача - пока хиловат, не хватает меня на всех, пока приходится жить ради себя. Стыдно, блин. Подарите мне свободный год - я должен вернуть долг этим людям и не прощу себе, если не успею...
Редкостные сопли, читать противно! Но основную мысль я выложил вполне подробно, так что можете обвинять меня в непроходимом занудстве, но тока не в фальши.
Надеюсь, у остальных будут более романтичные предложения по туру в прошлое :) 
 

Tags: time travel day, writer's block
Current Location: Home-sweet-home
Current Mood: melancholy
Current Music: hussshhh! Silence

Я просыпаюсь.
Хвала небесам, сегодня суббота, никуда не недо идти.
Даже собака, пудель по кличке Тетка, которая перманеньно хочет гулять и, как мне кажется, откровенно меня ненавидит, просто за то, что я ребенок, спит и никуда пока не собирается.
Мамка спит. И только бы не проснулась.
Как же я люблю эту утреннюю тишину, когда я принадлежу самому себе.....
и больше никому.
Тихо-тихо, только бы не разбудить спящую мамку, я иду к ящику с книгами.
Я так надеялся... но, незадача, все для взрослых
Никаких картинок... Вообще...
Везука им, Большим. А я ничего не понимаю....
Ну и ладно, сам придумаю...
Открываю книгу и начиная придумывать свою историю про взрослых дядю и тетю,
которые постоянно злы из-за непонятных проблем, которые видятся раз в неделю, по четврегам.
Ввечером в среду дядю я еще не вижу, но в утром в четверг он спит рядом с мамой - и это так каждую неделю. 
Я всегда очень радуюсь, потому что этот большлй дядя с седой бородой - мой папа. Когдя он есть, мама  почему-то не ругается на меня. Она ругается на него. А он такой добрый!!! Страння мама - почему ей постоянно надо на кого-то кричать? Сегодня суббота, мы с ней вдвоем. Ей не надо на работу.  Мне не надо в садик. Значит, она будет кричать на меня - папы ведь нет...
Но пока она спит. А я держу в руках книжку без картинок и "читаю" вслух историю про тетю, которая все время кричит и про дяду, который никогда не сердится и все время ее успокаивает.
Я хочу, чтобы время остановилось. Я принадлежу только себе, делаю, что хочу, и никогму пока от меня ничего не надо... Вот бы всегда так...

Current Location: Дома
Current Music: тишина